第54章 想怀孕了 (第2/4页)

能想象出，王明宇的手，那双签惯了千万合同、掌控着庞大帝国的手，如果也那样带着一种笨拙的温柔，覆在一个同样隆起的、属于我的小腹上……会是什么感觉？

    “小姐？小姐？”收银员的声音把我拉回现实。

    “啊，抱歉。”我慌忙递过沙拉，付了钱，几乎是逃也似的离开了便利店。阳光刺眼，我走在回公司的路上，却觉得手脚冰凉。那个画面，那种渴望，太真实，太汹涌，让我感到恐惧。

    我不是一直抵触的吗？我不是斩钉截铁地说“不要”吗？

    为什么现在，看到别人孕育的幸福，想到他可能流露的、截然不同的温柔，心里会涌起这样强烈的不甘和……向往？

    回到冰冷的办公大楼，坐在格子间里，对着电脑屏幕，我却再也无法集中精神。手指在键盘上悬停，脑海里反复播放着便利店前的画面，以及周末清晨，他覆在我小腹上温热的手掌，和那句低沉的话。

    “我想要你生一个。”

    当时只觉得羞耻、惊慌、想要逃离。可现在细细回味，那句话里，除了占有欲，是不是还有一丝……别的什么？一丝连他自己都未必清晰意识到的、对于“延续”和“真正拥有”的渴望？

    而这个渴望的对象，是我。

    不再是那个能干的、却终究隔着一层的下属“林涛”，而是这个全然属于女性的、被他从里到外打上烙印的“林晚”。

    这个认知，像野火一样在我心底蔓延开。

    也许，一个孩子，不仅仅是束缚，不仅仅是麻烦。也许，它是一种更彻底的捆绑，一种更深入的占有，但同时……也是一种更绝对的确认。确认“林晚”这个身份的真实性与完整性，确认我和他之间，除了rou体和秘密，还有更深刻、更无法切割的联结。

    它会让我在这个摇摇欲坠的新身份里，获得一种奇异的、稳固的“重量”。

    这个想法一旦滋生，就开始疯狂生长。

    我开始不受控制地观察。

    观察公司里偶尔可见的、怀孕的女同事。她们脸上那种混合着疲惫与特殊光彩的神情；她们下意识护住腹部的动作；她们谈论起产检、胎动时，眼里闪烁的温柔光芒。我甚至偷偷用手机搜索了一些关于孕早期症状、胎儿发育的科普文章，看得入了神，直到李姐走过来敲我的桌子：“晚晚，发什么呆呢？这份报表下午要交哦。”

    我慌乱地锁屏，心跳如鼓，仿佛做了什么见不得人的亏心事。“马上就好，李姐。”

    我开始更加留意自己的身体。

    早晨刷牙时，会对着镜子仔细看自己的腰身是否依然纤细，小腹是否平坦如初。洗澡时，温热的水流划过皮肤，我会长时间地停留在小腹的位置，指尖轻轻按压，试图感受里面是否存在任何微小的、不同的迹象——哪怕理智清楚地知道，这是不可能的，药在起作用。

    但我控制不住。

    月经来的那天，我坐在马桶上，看着内裤上熟悉的暗红色痕迹，心里涌起的不是每月惯常的烦躁或解脱，而是一种清晰的、连自己都愕然的……失落。

    像某种隐秘的期盼，无声地落空了。

    我怔忡了很久，才机械地处理好一切。走出洗手间时，脸色大概有些苍白。李姐关心地问：“晚晚，是不是又不舒服？脸色这么差。”

    “没事，可能昨晚没睡好。”我勉强笑笑。

    没睡好是真的。连续几晚，我都梦见一些光怪陆离的画面。有时是梦见自己大着肚子，惊慌失措地躲在公寓里，不敢出门；有时是梦见王明宇看着我隆起的小腹，眼神复杂难辨；有一次，甚至梦见他牵着一个小小的、眉眼像他又像我的孩子，走在阳光下……醒来时，枕头是湿的，心里空落落又沉甸甸。

    这种渴望变得越来越具体，也越来越折磨人。

    它不再是一个抽象的、可怕的“如果”，而是渗透到了日常的每一个缝隙里。

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